BIBIBIP, I HEART YOU!

Gue kadang suka lupa kalau hidup emang harus kayak gini. Gue lupa kalau gue ga bisa terus sama-sama dengan orang yang gue sayang. Waktu berjalan, keadaan juga harus berubah.

Keadaan yang berubah, kadang suka ngebawa gue ikut berubah. Beberapa bulan yang lalu, gue menyadari kalau kesibukan gue saat ini udah ngebawa diri gue amat sangat jauh dari temen-temen gue. Terutama VIP. Gue ngerasa banget kesibukan gue membuahkan kesombongan yang ngebuat gue semakin jauh dari temen-temen gue itu. Temen yang berhasil membuka kehidupan awal gue di IPB menjadi menyenangkan.

Gue juga merasa diri gue sombong karna udah mulai sibuk dengan temen-temen baru gue. Tapi gue sadar akan hal itu. Gue sadar gue berubah. Gue sadar kalo gue bahkan ga pernah lagi berkomunikasi dengan mereka. Sampai akhirnya gue memutuskan buat bbm dua orang dari mereka buat minta maaf atas kecuekan gue.

Tapi kenyataannya semua terulang lagi saat ini. Saat gue menyepelekan ucapan ulang tahun buat seseorang yang bahkan udah gue anggap keluarga. Sebenarnya ga akan ada alasan yang bisa diberikan untuk menjelaskan kenapa gue bisa ga ngucapin selamat ulang tahun tepat di hari ulang tahunnya. Semuanya bakal terlihat klise.

Bip, selamat ulang tahun sayang. Maaf baru ngucapin sekarang. Aku ga pernah lupa sama kamu Bip. Maaf kalau kamu harus ngetweet dulu baru aku sadar. Tapi ga gitu kok Bip. Ga sama sekali. Kita semua ga ada yang ngelupain kamu. Perasaannya masih sama. Masih sama percis sama kita sama-sama dulu.

Panjang umur sehat selalu ya Bip. Sukses buat kuliah kamu. Sukses juga buat UTS. Semakin cantik kayak sekarang. Diberkati Tuhan dan terus jadi terang dimanapun kamu berada.  Semakin bertumbuh dalam iman dan pelayananmu Bip. Jadi anak yang membanggakan buat orang tuamu.

Umur panjang ada di tangan kanannya, di tangan kirinya kekayaan dan kehormatan (Amsal 3:16)

Bip, kamu itu teladan buat aku. Walaupun jauh dari orang tua, kamu selalu bisa jaga diri kamu sendiri dengan baik. Walaupun kamu harus bergelut sama kuliahmu, tapi kamu tetep berserah sama Tuhan. Aku bangga sama kamu Bip sayang. Terus jadi teladan buat aku ya.

 

 

Hanna Septania Sinurat, Mila Kharisma, Nandha Rizki Awalia, Memey, Ratu Sarah Indah, Atica Clover Jipulis Ginti, Arsy Annasla Disa, Tantina,

Mungkin terlihat berlebihan, tapi kalian itu salah satu bagian terbaik dalam hidup gue. Intinya, ayo kita kumpul lagi. Ayo kita nangis-nangisan lagi :')

RIARRY RIARRY RIARRY!

FITRIA DARAJAH, ARRY RESTY RAHAYU, KANGEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hiks :'(

Pernah ngerasa jadi orang lain? Cuma sama orang-orang di atas gue bisa jadi diri gue sendiri seutuhnya. Ria sama Arry, dua orang yang penting banget dalam hidup gue. Heran, kenapa dulu gue ga tetep satu kosan sama kalian aja setelah keluar asrama. Cuma sama kalian gue bisa tinggal bareng dengan nyaman. Belom ada temen kosan lain yang bisa kayak kalian. Walaupun waktu itu kita cuma berada di kamar 4 x 4 m, tapi rasanya bahagia banget. Bahagia banget.

Gue inget waktu Ria bilang dia udah ga seceria kayak waktu di asrama dulu. Sama Ri, gue juga gitu kok. Ah, gue bener-bener kangen sama masa-masa kita masih di asrama dulu.
Kangen sama kacanya Arry
Kangen sama donal buluknya Arry
Kangen nendangin tempat tidur Arry
Kangen ngejambak rambut Arry
Kangen ngerjain Rany sama Arry
Kangen sama Prasnya Arry :p

Kangen joget india sama Ria
Kangen dengerin Ria telponan sama Klik
Kangen diet sama Ria
Kangen nyanyi sama Ria
Kangen maskeran sama Ria
Kangen main ke kasur Ria

Gue kangen makan bareng, ketawa bareng, foto bareng, detektifan bareng, tidur bareng, belajar bareng, pokoknya kangen sama apa yang kita lakuin sama-sama di asrama. Semuanya kayaknya jadi seneng aja kalo dilakuin bareng-bareng sama kalian.

Fapet, FPIK, Fahutan ga terlalu jauh kok. Apalagi kosan kita sama-sama di radar. Bahkan kosan gue sama Ria tepat sebelahan. Gue punya banyak cerita, ayo kita nginep lagi.
Ah, gue sayang kebangetan sama kalian. Ini tahun terakhir kita di IPB (semoga). Harus ada kesempatan kita sama-sama lagi. 

Ria, Arry, kalian keluarga pertama gue di Bogor. Kalo udah keluarga, gue bakal sayang kalian sampe kapan pun. Sayangnya ga mungkin tereduksi meskipun kita udah ga bareng-bareng lagi.

I heart you 115, brain beauty behavior be rich!

My old favorite song

Inikah rasanya
Bila ku sedang jatuh cinta
Setiap hela nafasku bahagia
Mengenal hatimu
Hadirkan indahnya dunia
Kau bawa irama cinta di jiwa

Semua yang ku mau
Hanyalah dirimu satu
Kaulah jawaban semua doa
Semua yang kurasa
Rindu dalam asa…
Didekap cinta
Hatiku untukmu…

Haruskah diriku
Bertanya pada bintang-bintang
Pantaskah ku mengharap cintanya

Semua yang ku mau
Hanyalah dirimu satu…  

Kaulah pelita di dalam jiwa
Semua yang kurasa
Rindu dalam asa…
Didekap cinta

Hatiku untukmu…
Hanyalah untukmu…

Hanya untukmunya ten2five. Hari ini kembali denger lagu ini lagi, bahkan secara langsung oleh penyanyinya. Lagu yang satu tahun lalu jadi salah satu lagu yang paling sering gue denger di hp, setiap kali perjalanan bolak-balik tangerang-bogor. Waktu itu lagi seneng-senengnya dengerin lagu ini

Aku Harus Peka

Ada banyak pertanyaan di pikiran gue setelah gue baca sebuah buku rohani yang ditulis oleh seorang penulis bernama Grace Suryani. Bukunya sederhana. Tulisannya juga menggunakan bahasa yang tidak baku sehingga ringan untuk dibaca. Banyak tulisannya dalam buku tersebut yang ingin gue kutip, gue tulis dikertas, terus dilaminating, dan kemudian gue tempel di tembok kamar gue. Banyak juga referensi ayat-ayat alkitab yang rasanya pas banget buat gue baca saat-saat sekarang ini. Gue merasa terberkati dengan membaca buku ini. Special thanks pake banget buat yang udah minjemin buku ini ke gue.

Balik lagi ke kalimat awal tadi. Gue emang merasa terberkati dari buku yang udah gue baca ini. Tapi kenapa ada perasaan sedih sesudahnya? Banyak pertanyaan yang muncul di benak gue, sesaat dan setelah gue membaca buku itu.

Pertanyaan yang pertama, sedekat itukah Grace dengan Tuhan?

Dalam buku tersebut, Grace menceritakan tentang kehidupan pribadi dia dengan Tuhan. Dia menceritakan bagaimana dia berkomunikasi dengan Tuhan. Salah satunya kayak kalimat-kalimat di bawah ini yang gue kutip dari bukunya.

Ketika hendak pergi, tak jarang aku membuka lemari pakaianku melihat jejeran baju-baju dan bertanya kepada Tuhan dalam hati, “Tuhan… Tuhan, enaknnya pakai baju apa yah?”

Dialog seperti itu bukan hanya Grace kok yang mengucapkan. Gue pribadi juga sering berkata demikian. Entah saat mau memilih tujuan main atau bahkan sekedar memilih makanan. Namun yang jadi hentakan buat gue adalah ketika Grace ber”komunikasi” dengan Tuhan. Seperti kutipan dari bukunya berikut ini.

Malam-malam ketika kesepian, aku berbaring di tempat tidur, memeluk gulingku dan bercerita kepada-Nya. “Tuhan… tadi aku bertemu dengan dia. Tapi kok rasanya dia tidak pernah menganggap aku ada. Aku sedih loh Tuhan.”

Ketika aku merasa tidak berharga, tidak dicintai, merasa diri aku paling jelek sedunia, Tuhanlah yang menghibur

“Grace, kamu cantik kok”. Bisikan Tuhan yang selalu aku semprot balik dengan kata-kata, “Aku ngga percaya! Yah Tuhan, Kau kan yang menciptakan aku, sudah pasti menurut-Mu aku cantik. Kalau aku beneran cantik mestinya ada dong cowo ciptaan-Mu yang bilang aku cantik!”

…Aku juga gatau gimana mulainya, tapi tiba-tiba Tuhan bilang “Grace, perlakukan dia dengan baik karena dia berharga di mata-Ku”.

Setidaknya itulah beberapa kutipan yang gue ambil dari buku yang gue baca ini. Kelihatannya sederhana. Mungkin buat orang lain yang baca ga ada yang bisa menyentak dari kutipan-kutipan tersebut. Tapi engga buat gue. Jujur gue sedih baca kutipan-kutipan itu. Yang ada di dalam benak gue saat baca kalimat kalimat itu adalah

Apa iya Tuhan sedeket itu sama Grace?

Apa iya Tuhan lebih sayang Grace dari pada gue?

Ada banyak penggalan-penggalan di buku tersebut yang juga membuat gue tersentak. Beberapa kali Grace bergumul dan Tuhan langsung memberikan jawaban. Betapa mudahnya hidup seperti itu. Ada yang digumulkan, langsung tanya ke Tuhan, dan dia langsung mendengar jawabannya.

Apa iya Tuhan ga ngedenger doa gue selama ini?

Apa doa gue terlalu monoton?

Iya. Sebenarnya pertanyaan-pertanyaan tersebut gue buat di pikiran gue hanya untuk mengalihkan pikiran gue dari yang sebenernya terjadi. Gue udah 20 tahun lamanya jadi orang Kristen. Ga mungkin gue mikir kenapa gue ga bisa denger suara Tuhan secara langsung di telinga gue layaknya manusia yang berbicara di sebelah gue. Ga mungkin gue berpikir kenapa Grace bisa segamblang itu denger jawaban-jawaban pergumulannya.

Yang salah adalah, gue yang masih belum peka. Berdoa, iya gue berdoa. Saat teduh, iya gue saat teduh. Ke gereja, iya gue ke gereja. Tapi gue masih belum peka. Gue ga ngebiarin Tuhan ngomong dalam hidup gue. Gue selalu sibuk dengan pikiran gue sendiri. Atau bahkan ada pergumulan yang udah Tuhan jawab, dan udah gue denger, tapi gue pura-pura buat ga denger, bahkan terus berjalan di jalan gue sendiri. Jalan yang merupakan kehendak gue. Bukan kehendak Tuhan.

Mungkin ada yang salah dengan kehidupan HPDT gue saat ini. Satu hal yang sekarang menjadi PR besar buat gue adalah memperdalam “pengenalan akan Tuhan”. Gue mau belajar untuk ber”komunikasi” dengan Tuhan. Semakin gue kenal Tuhan, semakin gue deket dengan Dia, dan akhirnya gue akan semakin akrab ngobrol dengan Dia seperti yang Grace lakukan :)

Gue harus belajar peka, dan membuka telinga gue untuk mendengarkan kalimat-kalimat yang ingin Tuhan sampaikan dalam hidup gue.

“Dan kuingin mengenal-Mu Tuhan, lebih dalam dari semua yang kukenal. Tiada kasih yang melebihi-Mu. Kuada untuk menjadi penyembah-Mu”

Yang gue yakin saat ini adalah, dunia semakin lama semakin jahat. Gue butuh Tuhan gue, Tuhan Yesus. Cuma di dalam Dia gue tenang. Cuma di dalam Dia, gue ga takut sama yang namanya sakit, skripsi, keuangan tipis, masalah dengan dosen, masalah percintaan, masalah sama temen, dan hal lainnya.

Roma 5:3-5

“Kita malah bermegah juga dalam kesengsaraan kita karena kita tahu bahwa kesengsaraan itu menimbulkan ketekunan, dan ketekunan menimbulkan tahan uji, dan tahan uji menimbulkan pengharapan. Dan pengharapan tidak mengecewakan.”

Grace Suryani, I heart you. Terimakasih untuk pelayanan literaturnya. Sangat memberkati :)

Abang Amudi paling ganteng, terima kasih telah menyodorkan buku ini. Lain kali punya orang jangan dipinjemin ke orang lain lagi ya :p. I miss you Bang

Tuhan Yesus, terima kasih. I love You with all I am :)

Mandiri, bukan sendiri

Ada yang aneh. Seperti ada sesuatu yang tidak berjalan sebagaimana mestinya. Gue sendiri tidak tahu apa. Mungkin karna akhir-akhir ini sering hujan, jadi lebih sering merenung.

Sama seperti sekarang ini. Hujan deras turun lagi. Banyak, banyak banget hal yang sebenarnya harus gue kerjakan sekarang. Tapi entah kenapa, suatu pekerjaan tanpa deadline itu rasanya sulit buat menggerakkan hati gue buat ngerjainnya. Akhirnya jadi merenung lagi.

Semester 7 ya? Sering ga sih denger kalimat “perasaan baru kemaren”. Gue sih ga ngerasa perasaan baru kemaren masuk IPB, tapi gue emang ngerasa waktu yang udah berlalu itu singkat banget. Semester 7, semesternya mahasiswa tingkat akhir. Semester holidaynya anak anak THP setelah kerja rodi dan romusha selama 4 semester sebelumnya.

Udah sekitar 2 bulan gue ada di semester 7. Jujur, gue ga suka. Gue ga suka semester 7. Mungkin sebutan atau nama yang tepat buat semester 7 itu “Semester ga punya temen”.

Senggang? Iya senggang banget. Bangun siang, tidur cepet, tidur siang, semua bisa di semester 7. Tapi beda halnya sama beban pikiran. Beban tugas akhir itu kerasa banget. Bahkan kerasa sampe ke temen-temen kelas. Semua udah sibuk sama tugas akhirnya masing-masing. Padahal di semester ini kita cuma ketemu di kelas seminggu sekali.

Sebenernya beban tugas akhir itu bukan hal yang membuat gue ga suka sama semester 7. Karena ya emang udah kodratnya dan saatnya buat ngerjain yang namanya skripsi dan teman-temannya.

Semester 7 menjadi semester mengerikan buat gue karna semuanya harus dilakukan sendiri. Gue ngerasa jadi orang yang ga punya temen banget semester ini. Semuanya serba sendiri. Mungkin akhir-akhir ini banyak orang yang suka ketemu gue di sapta sendirian. Bener ga? Iya, gue emang sering sendirian di sapta.

Ga ada jadwal kuliah yang ngebuat gue sering sendirian kemana-mana. Diem di kosan, gue ga bisa. Gue bahkan ga punya temen di kosan. Kamis malem minggu kemaren. Itu jadi malam paling menyedihkan sejak gue ada di kosan ini. Malam itu malam yang lagi heboh-hebohnya daerah Bogor mati listrik untuk waktu yang panjang. Malam itu kosan gue juga ikut ngerasain mati listrik. Mati listrik yang membuat penghuni yang ada di kosan gue terbagi menjadi dua kelompok. Iya, dua kelompok. Gue dan penghuni yang bukan gue.

Dan gue amat sangat berharap kemaren adalah terakhir kalinya gue sakit di kosan. Dulu, kalau di puri mawar sakit ada arga. Sebenernya, gue biasa aja kalo emang harus sakit sendirian ga ada yang bantuin apa-apa. Gue juga bukan orang yang manja kok. Cuma kalo keinget kemaren agak kesel aja. Keluar kamar sempoyongan ngambil air es buat ngompres. Udah susah mecahin es batunya sampe harus ngepel dapur, pas di tangga baskom isi air kompresan yang udah gue bikin jatoh. Baskomnya gue tendang, ternyata masih ada airnya. Sekarang tangganya penuh dengan air. Pasrah, gue balik ke dapur buat ambil kain pel. Puji Tuhannya panas gue turun abis ngepel dapur dan tangga.

Makan sendirian itu sebenernya bukan hal yang menyedihkan. Tapi kalau sering rasanya juga ga enak. Semester semester lalu, gue ga pernah punya waktu yang dikhususkan buat makan. Bangun, kuliah jam 8. Sebelum kuliah biasanya gue beli makanan kayak roti dan sejenisnya. Makan siang pas ishoma di kampus. Makan malem selalu sama anak komkes. Terus berulang kayak gitu setiap hari di semester-semester kemarin. Sekarang makan ya sendirian. Ga ada kuliah, jadinya ga makan siang di kampus. Ga ada rapat komkes, jadinya ga ada makan malam bareng komkes.

Semester 7 juga menjadi mengerikan karna ga ada lagi rapat komkes. Ga ada lagi kegiatan komkes yang rutin. Gue mau semester 7 tetep begitu walaupun perut gue harus buncit karna terbiasa makan malam di atas jam 9 bareng anak komkes. Seengganya gue tetep makan.

Gue yakin pasti ga cuma gue yang kayak gini. Pasti banyak juga yang males keluar kosan buat makan sendiri kalo emang ga ada kegiatan. Akhirnya jadi ga makan.

Semester 7. Semester yang kayaknya membuat gue jadi pengen diperhatiin. Iya ga ya? Gue ga ngerti deh. Itu dia yang gue bilang aneh di awal tulisan gue ini. Intinya gue sekarang mau nyoba ubah persepsi sendiri jadi mandiri. Emang udah seharusnya gue belajar mandiri.

Salah. Bukan belajar untuk mandiri, tapi sudah harus mandiri.  

Lia Cornelia - Indah Bersama-Mu

Hanya ada satu Pribadi
Yang kenal benar siapa aku
Dia tak pernah ragukanku
Tak pernah sangsikanku
Tak pernah khianatiku
Slalu percaya padaku

Kerinduan hatiku
Nikmati diri-Mu
Nikmati indahnya hadir-Mu
Tak ingin jauh dari-Mu, diriku milik-Mu
Indah bersama-Mu
Selamanya